Anekdotai | Juokingos istorijos

Jaunas kunigas bijo pirmakart sakyti pamoksla. Uzejes pas sena kuniga praso patarimu. Senasis sako: isgerk 100g ir viskas bus gerai. Po misiu klausia, kokias klaidas padariau: 1. Sakiau isgerti 100g, o ne puse litro, 2. I baznycia ieinama, o ne sliauziama, 3. Sutanos i kelnes niekas nekisa, 4. Po maldos reikia sakyti amen, o ne chana, 5. Apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta, 6. Kristus nemire per Leningrado blokada, 7. Po misiu reikia sakyti eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei?

Kovo 24 d. 10:20

Rašyti komentarą

Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krutiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikraštį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padaveja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet ...kaip malonu...
Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:
- O po to, vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių sako:
- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

Kovo 24 d. 10:16

Rašyti komentarą

Maršrutiniame autobusiuke:
- Šoferiukas, išleiskite mane vaaaaa prie to raudono mersedeso.
- Raudonas mersedesas nuvažiuoja. Vytis?

Kovo 7 d. 15:57

Rašyti komentarą

Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane!

Kovo 1 d. 17:02

Rašyti komentarą

Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis irgi negalima...

Kovo 1 d. 17:02

Rašyti komentarą

- Išsiskyrimas kainuoja daugiau nei vedybos.
- Vertingesnis daiktas visada brangesnis.

Kovo 1 d. 16:59

Rašyti komentarą

- Brangusis, ką man pasiimti prie jūros, kad visi tiesiog išsižiotų mane pamatę?
- Rogutes.

Vasario 28 d. 15:34

Rašyti komentarą

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas rūsčiu balsu užriaumoja:
– Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
– Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškienė atsisuka nuo viryklės:
– Kvailiai, aš dar neįdėjau.

Vasario 28 d. 10:22

Rašyti komentarą

Jaunoji prisipažįsta savo vyrui:
- Tu žinai, mielasis, aš moku gaminti tik du patiekalus: manų košę ir obuolių sultis.
Vyras pažiūrėjo į prieš jį stovinčią lėkštę ir sako:
- Mieloji, o kuris iš tų patiekalų mano lėkštėj?

Vasario 21 d. 16:40

Rašyti komentarą

- Mažute, gal lekiam pas mane išgersim Martinio?
- Aš turiu vaikiną.
- Bet aš turiu automobilį, butą ir krūvą pinigų. Panele, kodėl jūs verkiate?
- Su vaikinu ką tik išsiskyriau...

Vasario 21 d. 16:36

Rašyti komentarą

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... Darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte ir vakare darbas...
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

Vasario 21 d. 16:35

Rašyti komentarą

Apie ką galvoja moterys po sekso žiūrėdamos į lubas:
Meilužė – „Myli, nemyli?“
Prostitutė – „Sumokės, nesumokės?“
Žmona – „Perdažys, neperdažys?“

Vasario 21 d. 16:34

Rašyti komentarą

Pensininkas sanatorijoj susipažįsta su bendraamže dama ir sako jai:
- Aš seniausios profesijos atstovas. Miegu už pinigus.
- ???
- Sargas aš...

Vasario 21 d. 16:33

Rašyti komentarą

Jogurto galiojimo laiko pabaiga reiškia, kad bifidobakterijos perėjo į blogio pusę.

Vasario 10 d. 14:57

Rašyti komentarą

Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito.

Vasario 10 d. 14:57

Rašyti komentarą

Kartais, kai pirmą kartą pamatai princą, norisi ištekėti už arklio...

Vasario 10 d. 14:56

Rašyti komentarą

Žmogus rašo į televiziją:
- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke ir pradeda dainuoti.

Vasario 10 d. 09:19

Rašyti komentarą

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...

Vasario 8 d. 14:45

Rašyti komentarą

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...

Vasario 8 d. 14:45

Rašyti komentarą

Tris dienas tris naktis Aladinas trynė stebuklingą lempą, kol galų gale pamatė ant jos užrašą: „MADE IN CHINA“.

Vasario 8 d. 14:43

Rašyti komentarą

El. paštas
Slaptažodis
	Prisiminti mane